Depois do atentado cometido por uma célula petista contra o célere e moderno meio de transporte que orgulha São Paulo, quando terroristas escarlates colocaram blusas vermelhas nas engrenagens do maquinário, mais uma vez o audaz governo dos homens bons se vê às voltas com mais um repulsivo ataque. Lembrando que, da vez anterior, a sabotagem foi denunciada pela vivaz ex-subprefeita da Lapa Soninha, ela mesma ex-membro da seita petralha, de onde fora resgatada pelo grande líder e salvador de almas perdidas, Joe Serra. Com a experiência vivida nas entranhas da repulsiva agremiação petista, logo de cara ela notou que a “falha” apresentada pela máquina era resultado de uma vil sabotagem. Lamentavelmente, a Justiça comprada pelo PT jogou o caso numa gaveta qualquer, o imprensalão lullista abafou o caso, e a ex-comentarista esportiva se viu ridicularizada na rede mundial de computadores pelos assalariados trolls esquerdopatas.
Pois bem. Desta vez, a horda subversiva cometeu um erro gravíssimo, seja por planejamento falho ou pela reconhecida incapacidade petralha em fazer qualquer coisa mais complexa. Ou pelos dois motivos ao mesmo tempo. No local da ação foi encontrada uma mala, onde havia mapas, ferramentas, disfarces, documentos falsos e dólares cubanos, o que imediatamente levou as autoridades paulistas a concluir que não se tratava de problema estrutural do Metrô, mas sim, de um atentado terrorista com propósitos políticos. Os agentes responsáveis pela ação de sabotagem já devem ter sido mandados desta para melhor, na mais pura tradição da Stasi ou da KGB.
No entanto, o equipamento esquecido ou abandonado pelos agentes da subversão facilitará a investigação das autoridades paulistas e suas identidades, bem como a dos seus chefes e financiadores em breve será conhecida pela opinião pública.
Professor Doutor Hariovaldo estas máscaras são dos convidados do baile que o SR deu em sua mansão na última terça-feira dia 18/01/11.
Eu estava lá.
Eatava lá junto com o comendador Humberto Amadeu.
Com certeza o Sr. lá estava , más não como um conviva , pois como é sabido o Fulanos de Tal e os Silvas só frequentam os saraus da elite na qualidade de serviçais.
Equilibrado Mestre Hari,
Vejo com total repulsa os pertences achados na maleta vermelha, porém, não são máscaras. São fotos. De alguma maneira não percebestes, onisciente iluminado, que são retratos dos cabeças que perpetraram este covarde ataque ao coração do sistema de transportes dos homens bons?
Talvez este lapso tenha sido provocado pelo sentimento de desamparo em que vivemos nestes dias escarlatemente obscurecidos.
Repare bem mestre: o primeiro de cima é o Paloffi (e agora já sabemos o porquê da língua presa: ele tem três dentições). O segundo é o Suplicy (mas que disfarce óbvio de múmia, hein? Santa incompetência). A última de cima é a Erê Paz e Amor, querendo se vingar da boquinha que fizeram ela perder. O primeiro de baixo é o Dirceu, o homem de seis milhões de dólares operado pelo SUS. A segunda de baixo é o Demônio Louro de Sampa, a Marta. O terceiro estou em dúvida. Me parece o Paulo Black. Mas, terá ele se bandeado para o lado dos petralhas depois de ter sido abandonado no meio da estrada?
Enfim mestre, a polícia dos homens bons gora já tem a prova do crime. Espero ansiosamente pela condenação na capa da nossa revista que sai neste fim de semana.
Alvíssaras.
Desmascarativo Mestre!
Alerta geral! Acorda Brasil! O inimigo, solerte, não tem escrúpulos!
Comclamemos os Homens Bons. Às armas, FeldMarschall Roussef, Coronel Adamastor Ferrabrax e todos os ínclitos defensores da civilização ocidental!
Por Serapião!
Apreciado Betinho Amadeu,
É o crime da mala II.
Gente, estou com muito medo! A frágil democracia que estamos construindo com tanto sacrifício pode ser destruída.
Impossível escolher o melhor intelectual da atualidade…todos são excelentes!!! Mas como terei que escolher um, vou de Tio Rei. Ele não é o máximo????
Qto à mala de máscaras, fui informada que foi plantada pela Soninha para incriminar os petistas. Mala essa que foi subtraída do sótão da casa do Serrágio.Agora fica a pergunta: pq Zé Chirico usaria essas máscaras se sua própria cara já é assustadora??
Cara Camarada Rosa Vermelha
Porque insistes em pegar no pé do “quase presidente de nascença” ???
Não vês que o infeliz não ganha uma? Nem o concurso de MALA DO ANO ele ganhou http://www.conversaafiada.com.br/politica/2010/12/31/cerra-nao-ganha-nem-concurso-de-%E2%80%9Cmala%E2%80%9D/
Todos os vermelhos e as vermelhas também teem uma importante missão que é defender a presidenta DILMA e Ex-presidente LULA!
Quanto ao chirico, deixa ele em paz; Se quiseres podes chutar o chuchu dele (Opss).
NOTA: As máscaras ele usa quando deseja ficar um pouco mais bonito! Afinal ele já é feio de nascença.
Camarada Cãozinho das pulgas
Cliquei no link que vc colocou e dei de cara com o monstro paulista!!!Agora não consigo dormir pelo susto que levei com aquela imagem horrenda.E agora?
Alô Cachorrinho Pulguento, mire-se do exemplo do Caramelo (também conhecido por Cãoramelo) e seja fiel para sempre. Este belo exemplar de cachorrice dedicada e devotada deveria servir de exemplo para você. Esta mania de você denegrir o presidente de nascença revela a sua falta de princípios e de sabedoria. Dr. Chirico não morreu fisicamente. Ele apenas morreu politicamente, é verdade, e desta forma vamos estar presentes junto a sua sepultura chorando ou ganindo esta perda irreparável.
Aionda não conssegui eleger meu predileto , todos são imbativeis e imaparciais defensores da patria e de seu povo.
T. Melo, mais difícil ficaria se o queridíssimo Mainardi estivesse competindo. A dúvida seria mais cruela…rsss.
Ainda não perdi meu voto, pois meu ídolo Tio Rei está vencendo.
Respeitado Prof. Hariovaldo de Almeida Prado, prestimosos confrades,
Somente almas sem Deus no coração poderiam fazer tamanha iniquidade. E observem as máscaras, incentivando um culto herege ao Diabo: são a prova irrefutável da aliança entre o vice Temer e Satanás, mediada por José Dirceu.
Bem que meu saudoso bisavô sempre avisava: contra o comunismo, é preciso estar preparado para tudo. Sabotadores há em toda a parte, sempre prontos a atacar os pobres indefesos para espalhar o caos e o pavor.
E ainda jogam na lama a reputação de dona Soninha Copélia, senhora pura que arrependeu-se de quase todos os seus pecados: deixou de ser petista, deixou de fumar orégano, deixou de falar bobagens sobre futebol, deixou de fazer abortos mensais. Apenas continuam exagerando um pouquinho no que fala…
Que S. Serapião e minha Santa Bisavó a consolem, e que protejam todos nós que lutamos contra o polvo bolchevique.
Errata: o certo é “apenas continua exagerando um pouquinho no que fala…”
Inclito Bisneto,
As manobras dos comunistas pagãos infestam nossa metropole bandeirante, devemos estar sempre vigilantes contra os nefastos petistas adoradores do Mephisto de Garanhuns, principalmente as petelhas devassas,estas femeas sem moral que através da sedução de Dalila, corroborando a maldição de Eva, procuram com artificios eivados de orgiásticas promessas, exercerem a subversão no seio da familia paulistana.
Reverbero insistentemente contra o malfadado Femino-Comunismo, representado pela Petelha-Chefe, a Dilmosa Terrorista Bulgara, que se imiscue em todas as instancias da sociedade, procurando com sua práticas imorais, arrebanhar para seu despótico credo, a todas as femeas de mente fraca, é a revolução das amazonas da perfidia, que a nós se apresenta, e a elas devemos combater. AMEM!!!!!!!
FBÍstico Comendador Amadeu.
Mais uma vez trazeis lume à acontecimentos que, de início, nos pareceram estranhos. Como um transporte de primeiro mundo, como o metrô da capital da República Bandeirante poderia ter problemas em sua operação? Um metrô cujos trens e vagões foram comprados, de maneira límpida e cristalina (como as águas do Tietê e afluentes) da européia Alston não poderia, JAMAIS,apresentar problemas, ao menos que fosse sabotagem.
O que vemos, confrades, é um conluio lulodilmista para desacreditar nossos nobres governantes bandeirantes, último reduto dos governantes bons e de benz deste país (sim, porque o tal Aécio e seu sucedâneo Anastasia já foram cooptados pelo ouro de Moscou).
Irmãos, oremos a São Serapião para que esse dê forças ao nosso Governador Picolé, e seu fiei Alcaide Taxab, pois as forças do mal atacam novamente.
Ainda bem que temos a Opus Dei para auxiliar.
Digníssimo D. Sebastião, Notabilíssimo Perscrutador Comendador Humberto Amadeu,
muito bem lembrado o FBI por D. Sebastião, então penso ter encontrado a solução definiva para esse negócio de petralha sabotador (redundante falar isso, mas…) pra cá, petralha sabotador pra lá, camisa vermelha parando metrô, blá blá blá.
vamos aproveitar a nobre e profícua presença entre nós de um singular agente trazido pela rede do bem, da verdade, dos homens bons e das mulheres BOAS (basta ver as chamadas de carnaval… err… basta ver BBB11… err… deixa pra lá…), a rede bobo… err… globo.
CHAMEM JACK BAUER!!! e tudo se resolve em 24 horas! Não sobrara petralha sobre petralha!
(o capitão Nascimento já conseguiu aquele estágio com Jack?)
E se ele estiver num dia de mau humor, já acaba com esse negócio de cuba e venezuela ficarem metendo o bedelho onde não são chamadas… Castro e Chaves, cuidem-se! Não deixem o Jack saber q vcs ficam mandando dolares pra cá essa cambada de petralhas.
se o senador hipopótam… err… heráclito não conseguiu armar o Brasil contra a Bolívia e Venezuela com a ajuda dos irmãos bons do norte, o jack vai resolver essa parada já-já!
Em tempo: te cuida tbém Evo, pra não virar Eva na mão do jack!
Petralhas, tremei e vejam o q vos espera:
1. Deus perdoa, Jack Bauer não.
2. A Arma de Jack Bauer nunca fica sem munição
3. Jack Bauer não come comida. Só mulher.
4. Jack Bauer não vai ao banheiro.
5. Jack Bauer não bebe água.
6. Jack Bauer não sabe o que é sorrir.
7. Jack Bauer trabalha de graça só por amar os Estados Unidos
8. Jack Bauer não dorme nunca. Senão o seriado não teria graça.
9. Se Jack Bauer estivesse no avião que caiu na ilha do seriado Lost, ele sairia de lá em 24 horas e ainda encontraria o Wilson no meio do caminho.
10. A bateria do celular de Jack Bauer é de plutônio. Nunca acaba.(Como o dos personagens da série GTA San andreas e GTA IV)
11. O celular de Jack Bauer tem sinal até debaixo da terra. Ou no inferno.
12. Em uma missão secreta na Itália Jack Bauer sem querer entortou a Torre de Pisa ao apoiar o pé para amarrar o sapato.
13. Jack Bauer, certa vez, fez uma garotinha muda falar. Ela disse: “Por favor pare de quebrar meus dedos. Eu sou muda!”
14. Se todos em “24 horas” seguissem as ordens de Jack Bauer, o seriado se chamaria ” Um instante”. Mas daí também não teria graça.
15. Jack Bauer joga roleta russa com uma arma totalmente carregada e empata com Chuck Norris.
16. Se você está segurando uma arma para a cabeça de Jack Bauer, não conte até 3 para atirar. Conte até 20. Isso lhe dará mais 17 segundos de vida.
17. Quando Jack Bauer passa pelo detector de metal de um aeroporto e o detector não apita, o segurança lhe dá uma arma.
18. Se você acordar de manhã é porque Jack Bauer poupou sua miserável vida.
19. Não adianta chorar pelo leite derramado. A não ser que o leite seja do Jack Bauer… aí você está ferrado!
20. Se Jack Bauer fosse carioca o Comando Vermelho se chamaria Comando Chuva de Corpos!!!
21. Jack Bauer engole barro e cospe tijolo.
22. Jack Bauer uma vez se esqueceu onde tinha colocado as chaves de casa. Se torturou por 30 segundos e obteve a informação.
23. Se tivesse uma bomba nuclear em Brasília cronometrada para explodir em 24 Horas, Jack Bauer mudaria o relógio para 24 segundos.
24. Jack Bauer é um dos únicos capazes de trancar e deixar a chave dentro de uma gaveta.
25. Jack Bauer é capaz de tirar suas meias sem tirar os sapatos
26. Jack Bauer possui o fator cura mutante.
27. Jack Bauer possui um Storage RAID-5 SCSI de 460 yottaBytes implantado em seu cérebro.
28. Jack Bauer fuma charuto e engole a fumaça.
29. Jack Bauer frita ovos na testa quando está com raiva.
30. Jack Bauer leva um handcannon de 30mm no coldre do tornozelo.
31. ‘Jack Bauer carrega uma 12 na jaqueta, e mata 12 pessoas com um tiro
32. Jack Bauer, Chuck Norris, Jeremias, Dercy Gonçalves (Por que a Dercy é mais antiga que todos eles), Lindomar,John Connor, Steven Seagal, Goku, Seiya, Macgyver, Rocky Balboa, Kratos,Rambo, Darth Vader e as baratas seriam os únicos que sobreviveriam a uma guerra nuclear.
33. Quem provocou a guerra nuclear acima, que provou que todos esses sobreviveriam foi Seu Madruga, ao juntar dois fiosinhos para puchar um “gato de luz”.
34. As baratas não sobreviveriam a Jack Bauer.
35. Jack Bauer só não chupa parafusos para fazer pregos, porque chupar é coisa de viado.
36. Jack Bauer só não mata os emos em 24 horas porque senão tiraria toda a diversão do Chuck Norris, que tem por finalidade matar os emos com torturas de doses de músicas sertanejas e Banda Calypso 24 Horas por dia.
37. Jack Bauer quando não tem nada pra fazer vai desenhar carros. Nesse meio tempo ele muda seu nome para Chip foose.
Jack nas horas vagas, mais conhecido como Chip Foose
38. Jack Bauer contou até o infinito nos dedos, fez isso 7 vezes e as 3 últimas de trás pra frente… e em 24 segundos.
39. Jack Bauer não bebe mel, mastiga as abelhas.
40. Jack Bauer usa shampoo que arde nos olhos.
41. Jack Bauer também comeu o cara (Romário).
42. Jack Bouer vai fazer um filme com Chuck Norris. O filme se chamará: “24 milésimos” e será o mais sangrento da história do sangue.(nao esquece de chamar o kratos)
43. Jack Baue vai mandar rastrear o infeliz que escreveu seu nome errado na linha de cima. E mandará alguém da UCT encomendar um caixão pro camarada.
44. Jack Bauer vai matar o engraçadinho que fez a brincadeira acima, pois o único que brinca com ele é Chuck Norris!
45. Você planeja abandonar essa vida injusta, cruel, miserável e sem propósito, mas não consegue ter boas ideias para bater as botas com estilo, então chame Jack Bauer (*24), Jack conhece 220 maneiras diferentes de mandá-lo pro inferno apenas com uma folha de papel.
46. Jack Bauer bebeu o sangue de um emo e depois o cuspiu na cara do NX Zero. Segundo Jack, o sangue era rosa, muito ácido e fresco.
47. Jack Bauer consegue ver as fotos com cadeado do orkut.
48. Jack Bauer vai criar um site de relacionamento de terroristas onde ele entrará com a UCT para rastreá-los e matá-los como fez com os “Emo”.
49. Quando o Super-Homem dá a volta no mundo para voltar no tempo Jack Bauer mata por 48 horas.
50. Jack Bauer e Chuck Norris matam mil e levariam o Jeremias para poder dizer o que eles fizeram.
51. Ninguém joga Counter Strike com Jack Bauer, quando os terroristas pensam em se mover Jack Bauer já matou todos.
52. Jack Bauer perdiu um McLanche Feliz no Bob´s… e foi atendido.
53. Deus transforma água em vinho, Jack Bauer transforma uma inovensiva poeira numa arma letal.
54. Jack Bauer escreveu todos os manuais militares existentes no mundo, até mesmo o do BOPE.
55. Capitão Nascimento, Ethan Hunt e Solid Snake tentaram entrar na CTU, mas bastaram ouvir Jack Bauer gritar “DROP THE GUN!” e todos estão nos empregos que tem hoje.
56. Jack Bauer assiste a fita amaldiçoada da Samara uma vez a cada 7 dias.
57. No dia que Samara ameaçou Jack Bauer ela desapareceu em 24 horas.
58. Jack Bauer não brincava de queimada no colégio, os professores sempre o proibiram.
59. Todos os professores que proibiram Jack Bauer de jogar queimada estão mortos.
60. Kim Bauer nunca namorou até os 18 anos de idade, nenhum garoto se arriscava a se apresentar a Jack Bauer como o namorado de sua filha.
61. O único que teve essa coragem terminou com a mão cortada por Jack Bauer (o Capitão Nascimento cita ele no filme, lembram?).
62. Jack Bauer é o pior pesadelo de Freddy Krugger.
63. Jack Bauer fez uma bomba caseira que explodiu acidentalmente, os russos cobriram ele dizendo que foi Chernobyl.
64. Jack Bauer é o único que consegue dar a volta no mundo em 24 Horas, e acabar com todos que atravessam seu caminho.
65. Jack Bauer não pesca, dá um grito na beira do rio.
66. Por isso todos os donos de pesque e pague probiram Jack Bauer de visitar o Pesqueiro deles. 24 horas depois. O rio de todos secaram.
67. Jack Bauer tem superpoderes: resistência a dor e a habilidade de ficar mudo por meses!
68. Jack Bauer brincava com os bonequinhos do Jason e Freddy Krugger no jardim da infância.
69. Na União Soviética, Jack Bauer atira em VOCÊ!!
70. Se Jack Bauer entrasse no Big Brother, seus adversários seriam eliminados em 24 horas.
71. Uma vez disseram a Jack Bauer: atira pra matar se você é homem !… Assim surgia a expressão ” morte súbita !!
72. Jack Bauer disse a Osama Bin Laden: “DROP THE GUN!!” uma vez. Apenas uma.
73. Por causa do fato acima Osama até hoja não foi mais visto…
74. Se Jack Bauer apenas pensar em você com raiva você já morre
75. Se Jack Bauer não for a montanha ela vem até ele com medo de ser destruída!
76. Em caso de bomba nuclear, Chuck Norris cortaria o fio vermelho, Nascimento o verde, Jack Bauer cortaria a bomba…
77. Cada pose de ‘Jack Bauer’ segurando a arma foi friamente calculada e ensaiada durante anos. O espelho teve tanto medo que voltou anos mais tarde para assombrá-lo, enquanto ele fazia um bico de vigia noturno, no intervalo entre um dia interminável e outro…
78. Jack Bauer e Chuck Norris costumam fazer grandes churrascos. Para assar a imensa quantidade de picanha, linguiça, pão de alho, e outras carnes eles costumam usar um vulcão.
79. Jack Bauer costuma nadar no Rio Tietê em São Paulo.
80. Certa vez Jack Bauer foi em Israel passar férias. Em 24 horas após sua chegada ninguém mais conseguiu achar Sodoma e Gomorra.
81. O carro-bomba da Times Square não explodiu porque o terrorista montou errado a bomba. O motivo foi que Jack Bauer a desarmou enquanto comia um cachorro-quente e esperava o Fantasma da ópera começar.
82. O terrorrista da Times Square só se entregou para a polícia quando soube que Jack Bauer iria pegá-lo, torturá-lo e matá-lo em menos de 24 horas.
83. Se Jack Bauer entrasse para a Rota em menos de 24 horas não teríamos mais bandidos em São Paulo
84. Capitão Nascimento ensinou a técnica do saco da verdade para Jack Bauer. Após experimentar a técnica em seu irmão, Jack aprovou a técnica, só achou muito lento o tempo das informações chegarem (cerca de dois minutos)
85. Jack Bauer e tão foda que comeu a filha do Chuck Norris e ele ainda agradeçeu por Jack ter feito isso
86. O filme preferido de Jack Bauer é o vídeo de seu aniversário de um ano, com a participação de Bozo como animador da festa, que mais tarde é revelado um traidor e terrorista.
87. Jack Bauer foi o primeiro convidado a fazer o documentário “Super Size Me -- a dieta do palhaço”, mas todos sabem que Jack Bauer não come e nem é palhaço, e por isso recusou o convite.
88. 2 meses depois Jack Bauer achou o cara que aceitou fazer o documentário, utilizou a técnica da tortura grega (enfiar um pano molhado goela abaixo do infeliz até atingir o estômago e depois puxar com tudo pra sair todas as tripas na hora da digestão) e logo após isso, tudo o que ele comeu saiu e Jack Bauer doou os alimentos para os órfãos de Sangala na África.
89. Chuck Norris perdeu para um chinês (Bruce Lee) durante uma luta. Jack Bauer acabou com todos os chineses em apenas mais um dia de trabalho.
90. Jack Bauer toma Toddynho sem agitar antes de beber.
91. Durante o período que Jack Bauer esteve no Rio, o Cristo Redentor ficou de braços pra cima.
92. Jack Bauer transou sem camisinha com as mulheres de Freddie Mercury, Renato Russo e Cazuza, e quem morreu de Aids foram eles.
93. Jack Bauer já ganhou o Video Music Awards, graças ao seu best single “Drop The Gun!”.
94. O esperma de Jack Bauer é verde. Kate Perry sabe disso.
95. Jack Bauer tem um filho com síndrome de Down. O nome dele? Hulk.
96. Jack Bauer torceu pra pra seleção da Espanha o tempo todo, e ainda ganhou o Infinity.
97. Kurt Cobain mostrou cotoco para Jack Bauer em Seattle, no dia 5 de Abril de 1994.
98. Jack Bauer fez Axl Rose cantar “Smell Like Teen Spirit”, com todos os integrantes do GNR juntos.
99. Jack Bauer come Mentos com Coca-Cola.
100. Jack Bauer treinou o Impostor.
101. As Torres Gêmeas só caíram porque não havia o seriado 24 Horas na época.
102. O treinamento dado ao Jack Bauer nunca foi citado durante a estória, pois seria censurado para menores de 136 anos.
103. Jack Bauer roda Crysis no maximo.
104. Jack Bauer e Alucard treinam tiro ao alvo juntos, o que significa que os alvos são pessoas.
105. Alucard só mata mais pessoas que Jack Bauer no final da disputa se o período foi maior que 24 horas.
Caramba!
Don Rodrigon, alvíssaras! Achastes a solução para o Picolé e para o Alcaide Taxab!! Vou copiar e colar este texto sobre Jack Bauer no word (uso os programas do Bill Gates, porque este negócio de software livre é para nerds desocupados), imprimir, e pedir a um amigo da Opus Dei que entregue pessoalmente ao Picolé.
Também posso esperar até a próxima parada gay (êpa! não serei eu a estar lá, fique bem claro), e encaminhar um Fedex ao Taxab com o endereço da Av. Paulista.
Como não havíamos pensado nisto ainda? Jack Bauer é a solução definitiva para todos os nossos problemas!!!
vixi, MENINO. DANOU-SE…
esse capeta é o cão.
Deve ser cria do tal de Beque Bauer, um tedesco arretado, que jogou dez partidas todo enfaixado, que nem múmia.
O bando do Batráquio Barbudo vai se ferrar se este capiroto baixar por aqui.
ESCONJURO.
Nobre Comendador Amadeu.
Mais uma vez o lulopetelhismo assola nossa amada pátria Bandeirante. Por sorte que temos nosso inclito Picolé e a amada Opus Dei a frente dos bons e boas nesta cruzada dos puros contras os impíos.
Infelismente nossa luta contra os sabotadores da grande metrópole também se dá no plano espiritual , pois até S. Pedro se converteu ao petelhismo e tem feito expediente todos os dias tentando naufragar nossa amada urbe nas águas do dilúvio.
http://www.viomundo.com.br/entrevistas/cerqueiracesar.html
Por isso incito a todos os frequentadores deste blog limpinho e cheirando a lavanda que orem a S. Serapião para que ele interceda junto a S. Pedro em favor de nossa amada capital Bandeirante.
Irmão Melado,
Tenho plena convicção que nosso Governador-Prior Geraldo Alckmim de Balaguer, acionará a todas as forças da reação democratica para combater estes degenerados agentes bolcheviques, enviados diretamente de Brasilia para praticar ações terroristas em nossa irredenta metrópole.
São Paulo de Piratyninga é onde se encontra a verdade da democracia há mais de 16 anos, com nossos escorreitos governadores,priores e burgo-mestres de elevada capacidade, fidelidade a DEUS, anti corrupção, cheirosos e belos. Portanto petelhos bin ladeanos jamais ultrapassaram as defesas firmemente enraizadas nos filhos desta terra de bravos, esmagados serão por nossa Força Pública.
O partido dos homens de benz devem lutar em seus estados para criar uma agência, nos moldes da FEMA (A Federal Emergency Management Agency (Agência Federal de Gerenciamento de Emergências), com poderes ampliados. Mandar pesoal qualificado estagiar por lá ( Cerra, Soninha, Bornhausen, Prates e outros). Para aprenderem fazer caixões e enterrarem (literalmente), uma vez por todas, a praga do comunismo bolchevista e todos pobres dos estados em questão.
9-)Qüestão: O livro “Os porões da privataria”, que ninguém sabe e ninguém viu, seria melhor descrito como:
a-) Obra de ficção científica “trash”
b-) Teoria da conspiração
c-) Obra difamatória contra os homens bons da nação
d-) Obra doentia de uma mente perversa
e-) Todas anteriores
Bem lembrado Padre “que-se-pode-comprar-carro-usado-sem-medo”
Esse livro, pivô da famosa “quebra de sigilo fiscal” da Receita foi tão comentado na época, que sairia antes, depois, após as eleições e até agora nada!
Quem lançou o factóide? Apareçam para se explicar, comunistas!
Este livro é como “cabeça de bacalhau”, “semente de banana” ou “ex-viado”. Alguns dizem que sai dia 31 de fevereiro. Outros dizem que será lançado na próxima viagem do Papa João XXIII ao Brasil. Um amigo do Amaury afirma que sai quando o sargento Garcia prender o Zorro. O Estado de Minas (o grande jornal dos mineiros, injustamente acusado de ter mandado o Amaury escrever o livro, parece ter resolvido deixar seu lançamento par 2014, se o PSDB e dr. FHC não aceitarem fazer uma prévia entre Aecim e Alkmin para definir o candidato a presidente pelos tucanos (infelizmente, dr. José Serra, como secretário geral da ONU, não pretende candidatar-se)
Confradas e confrades,
Esse livro vai superar (snif snif) os do Mestre FHC: será esquecido antes de ser lido.
10ª Qüestão: (valendo aprovação automática)
Quem matou Odete Roitman, causou a extinção dos Dodôs, afundamento do Titanic, apagão do Metrô de São Paulo, as pragas do Egito, a queda do Muro (qualquer muro), a diarréia que tive semana passada, entre outros males da humanidade ?
a-) Lula e o petismo
b-) Não sei
(a) Essa até que é fácil até para um apolítico, mas que seja bem informado e assista Jogral Nacional e leia o Atrasadão.
Qualquer colunista do PIG sabe que a resposta é a letra (a).
c)A mesma pessoa com quem a sakineh traiu o marido!!
Nobre Clerigo
Esta questão é um afronte a minha inteligência acadêmica, limpinha e cheirosa. Obviamente que é a letra (a). Quem teria dúvidas? Vossa Santidade está a abusar da ironia.
saudações
Por mim estes sabotadores marxistas podem cometer o atentado que quiserem em metrôs, trens ou ônibus. Desde que a bomba não atinja meu helicóptero, estaremos certos que só morrerão seres desprezíveis, vulgares que votaram (e elegeram) aquela mulher que usurpa o poder, a messalina pervertida que em 1971 já treinava os subversivos no Araguaia e nas horas de folga faturava uns trocados como meretriz no prostíbulo de Araguatins.
Depois do medo da dona Regina e das questões de Sua reverendíssima autoridade do Padre Iscariotes fiquei ainda mais temeroso e acabei por lubrificar minha garrucha calibre 22 e colocar-me de sobreaviso aqui nesta terra de gente verde que é Resende (RJ). Sabotadores treinados pela Stasi e pela KGB são a maior praga que o Brazil já enfrentou desde que o Jango confiou no Amaury Kruel e o Juscelino no carlos Lacerda. Salve-nos São Serapião e Escrivá!!! Apertem seus cilíacos que o Opus Dei, ao que parece, sumiu….
Profi Betinho
A pior das armação não são estas do metro de SP que num dia não anda e no outro dia quebra.O pior está acontecendo aqui mesmo neste sacrado sitio.
Nas duas ultimas pesquisas colocadas pelos senhores seguidores do espirito de são serapião venho observando algo meio estranho. A ordem os itens estão mudando. Ontem o Ali Kamelo estava na segunda posição agora está na terceira. O que está acontecendo?
Eu não acredito em fantasmas, em duendes mas que eles existem existem.
Tô com medo …
PATRONO DO FBI, DO CSI, DA OCT, MESTRE COMENDADOR AMADEU
Saudações comendador, sempre brilhante em seus artigos. Comendador, não se preocupe, sei de fontes limpas que a OCT irá enviar Jack Bauer para investigar, em loco, o(s) responsável(eis) por mais esse ataque terrorista. E o senhor sabe, com Jack ninguém brinca, pois seus métodos são eficazes. Se não tiver instrumentos adequados na hora ele improvisa. Serve um ferro de passar elétrico, um fio desencapado, um tanque de água….
Mas também poderiam convocar o CSI americano, muito mais civilizado, com aqueles laboratórios e equipamentos de século 22 eles descobrem até quem engravidou Capitu! O problema é que eles só pensam em esperma! Vejam nos episódios. Todas as pistas acabam naquilo: Veja Sarah!! Encontrei esperma!
-- Que p…. é essa? Peraí, não é p…., é esperma! Prepare o vidrinho! Vai gostar assim de esperma na casa do Tio Sam!!!
Por São Roger Ahmadinejad!!!
Saudações!
O jack,auxiliado pelo mc gyver,kkkkkk
Não teria o bom pároco querido dizer, devido ao assunto, Roger Abd El Massih?
Como neste espaço já tem um cachorrinho pulguento, por quê não uma Barata Cascuda. Semo baratas mas sobreviveremo a uma hecatombe nucrear. “Porque cê mata uma e vem outra em meu lugar” com já dizia o mestre Raul Seixas, fazendeiro e cultivadô de foias de chuchu desidratado.
Pois bem. Nosso mentô tio Zé Reinardo resorveu cobrá a Foia e a Mirian Leitão por suas posição contra o Código Florestar de Aldo Rabelo. Já por duas veiz! Coitado, espera que eles responda! Ora Reinardo, recoia-se à sua insignificância! Os comentário dos leitô não dero 100% de aprovação para o Zé.
Teve um leitô que foi censurado com o seguinte aviso:
“comentário não condizente com as regras do blog”
Espantoso esse aviso. Normalmente é sapatada ou reinaldox nos infelizes! Por quê tanta educação?
E afinar, quais são as regras do blog? Bem essa é fácil:
1o. Pode falar mal do PT
2o. Falar mal do PT é permitido e incentivado
3o. Ofensas pessoais são permitidas, contra os petralhas
4o. Ofensas pessoais não só são permitidas como incentivadas
5o. Vale ofender citando características físicas: gordo, bigodudo,baixinho…
6o. Ser democrata é ter o poder de censurar quem pensa diferente
7o. Denunciar petralhas que escapam do filtro
8o. Publicar nome, endereço e e-mails de petralhas que criticam é permitido
Saudações!
Periplaneta Fedorenta,
Reynaldo azevedo é o paradigma do “homem bom, democrata e de fé”, que conhece os comunistas como poucos, pois em sua juventude flanou em searas trotskistas, e portanto viu as entranhas do demonio, a após este mergulho na devassidão, ressuscitou em glória para a democracia.
Não é necessário falar mal do PT ou dos petralhas militantes, pois eles são a genese do mal, e sempre que se fala do mal, intrinsecamente está se falando do partido das estrela rubra e numero da besta fera -13, e petelhos jamais se ofendem, eles próprios são uma ofensa a vicejar pelas estradas do mundo, a simples visão deles já é uma ofensa a sociedade.
Reynaldo Azevedo é um diogenes revivido, que tenta com seus textos de elevada substancia, demosntrar o abismo que a ditadura petelha irá conduzir nossa Terra de Santa Cruz, ele é uma luz para os bons, respeitadores da democracia e da ordem, e um flagelo literario aos que comungam com a ideologia nefasta do petismo.
Vade retro concubina de Castro, alem de me cobrades o que não há devo, tomás para si minhas considerações.
Que mal fiz a DEUS, em me envolver com tal femea parceira do cão endemoniado, sobrinha de El Comandante.
Ajoelho-me perante a São Serapião e rogo para que está degenerada femina-comunista de elevado grau, retorne imediatamente para a Ilha Maldita, e que as calientes aguas de Cayo Largo, banhem seu corpo escultural de morena, e que seus lábios de mel parem de vociferar inverdades contra a minha pessoa, e os oficiais de justiça, petistas, saiamde minha porta.
Também pudera. Petralhas se espelham no Chavez.
Metrodeluviano Mestre,
O netrô de Sampa é uma maravilha!
É sem dúvida uma EXCURSÃO PARA O CAOS.
A Sonsinha, ex-futura Carla Bruni nacional tem razão, o problema é a quantidade de petistas da ZL que cismam em utilizar esse audacioso meio de transporte.
Esse problema em metro é coisa de 1o mundo;o excelente governo de ção paulu ta so copiando
http://ultimosegundo.ig.com.br/mundo/bbc/fotografo+registra+aperto+em+metro+de+toquio/n1237962900271.html#8
Vejam os sabotadores chineses
http://www.youtube.com/watch?v=_Sj4KX3H8i8&NR=1
Mestre Hari
Já me sinto a vontade de chamá-lo assim dada a empatia que tenho tido por este limpinho e cheiroso espaço, verdadeiro oásis para nós pessoas de benz. Mais uma vez, ao pousar meus sentidos em mais esta denuncia, sinto repugnância e ânsia de vômito. É claro que isto também se deve à ingestão de um litro de Wisky Nacional ontem, já que a minha decadência econômica não me permite mais comprar do importado. Enfim, me solidarizo com meus confrades paulistanos, com mais este acinte atroz e perverso, defenestado por esses representantes do mal e do comunismo búlgaro-feminista. Ainda bem que vocês tem Dom Geraldo para o comando deste Estado que ainda será uma grande Nação. Aproveito a oportunidade para fazer uma denuncia: soube de fonte seguríssima que o PeTralha que cometeu este crime foi o mesmo que atirou aquele projétil sinistro na fronte de nosso amado ex-pretendente-a-futuro-presidente Cerra, o melhor Ministro que este Pais já teve. Espero que esta denuncia seja devidamente apurada e tudo fique claro e limpo como os que aqui frequentam. Em defesa da democracia, da ordem e do progresso!
saudações
Esse blog está se degenerando. Agora deram para comentar metrô. Deixa que joguem esse transporte público pelos ares. Amanhã vão comentar parada de ônibus, buteco com mesa de sinuca, posto do SUS…..arg. Quando os marxistas colocarem bomba aqui em Jurerê Internacional eu ficarei preocupado.
Pela autoridade nos concedida “Neque porro quisquam est qui dolorem ipsum quia dolor sit amet, consectetur, adipisci velit…” ,vimos por esta missiva, anunciar com grande satisfação e orgulho, em nome da recém criada “Ordem dos Cãovalheiros de São Serapião”, a nomeação ao cachorrinho pulguento, doravante designado por Ilustríssimo Sir Cão Pulguento de Médice de La Tour d’Auvergne e Bourbon, por sua brilhante explanação relativa à qüestão de n° 8 , com honra ao mérito.
https://hariprado.wordpress.com/2011/01/19/lula-interrompe-as-ferias-e-quebra-a-quarentena-presidencial-para-influenciar-negativamente-dilma/?replytocom=27641#respond
Para completar a nomeação o mesmo está encarregado de importante missiva no resgate do mindinho demoníaco, guardado e vigiado por Kérberus, o qual o neófito se compromete a enfrentar usando de todos os recursos e com nossa bênção, em data a ser brevemente designada.
Lembre-se :
1-)não será derramado sangue (principalmente o vosso) em vão, nesta nobre causa.
2-)Kérberus só tem tamanho (e duas cabeças), mas apegue-se a São David que derrotou Golias.
3-)estaremos protegendo vossa retaguarda prevenindo eventuais fug…quero dizer surpresas.
Vá com as bênçãos de Serapião e São Francisco de Assis. Amém.
TGIF
Mestre Hariovaldo e demais supra numerários da Santa Ordem,
É inacreditavel a capacidade dos terroristas petelhos em sua sanha degenerada de atacar nossa São Paulo de Piratyninga, terra de bravos, onde há mais de 16 anos, nossa população aprova constantemente o governo dos justos, onde nosso Prior Governador D. Geraldo Alckmim de Balaguer, é como um farol a espalhar a dignidade e a correição de um verdadeiro homem comprometido com os desejos do povo, secundado nesta verdadeira missão cristã por nosso Virginal Varão, D. Gilberto Kassab.
Contra estes desvairados subversivos comunistas, a mão forte da justiça deve ser inclemente, a estes facinoras bin ladeanos estaremos a postos com a Força Publica do Estado de São Paulo,para disciplina-los, tal como recentemente foi feito com os juvenis terroristas, que insulflados pelos mestres em petismo da APEOESP, atacaram nossos valorosos soldados que apenas reagiram a altura, somente os admoestando ,sem quaisquer violencia contra estes adolescentes obnubilados a crack e palavras de ordem sem sentido.
Portanto comunico aos petelhos e petralhas: nossa terra dos bandeirantes, jamais se curvará aos ditames das feminas-comunistas, ou as ordens emanadas do Mephisto de Garanhuns e de sua Marionete Bulgara, vigilantes estamos, e na fé de S. Josémaria de Escrivá e São Serapião nos fiamos para sempre derrota-los nas lutas a serem travadas em nosso planalto abençoado.
Oh,meu deus!! meus olhos ,subitamente, se enchem de lágrimas. O Bravo senador àlvaro dias acaba de revelar ,para comoção geral, que requereu aquela mísera aposentadoria retroativa de 1,6 milhôes para,vejam vocês, caridade.
Sim,os homens bons é que são mesmo bons.
Os trens não eram da C PT M?
Então não foi sabotagem.
Era somente treinamento e simulação.
Ao Prof. Hariovaldo -- Decano dos Fascistas da Mooca,
Do fundo de seu sarcófago, que jaz no cemitério da consolação, próximo a caverna do ostracismo, o douto prof. Hariovaldo assessorado por seus insignificantes idosos prosélitos, tenta através de um reles subterfugio, colocar o POVO que se utiliza do transporte público, contra o governo democratico popular, representado pelo PT, na figura insigne e valorosa da Companheira PresidentA Dilma Rousseff.
É comum aos fascistóides assacar injurias contra os verdadeiros representantes do POVO, estas pessoas que atacaram o sistema de transporte público de São Paulo, são infiltrados, gente paga a ouro do PSDB/DEM, que querem com suas ações maléficas, prejudicar os proletários que dependem do transporte público, trabalhadores que ainda não se deram conta das fortunas que sua mais-valia geram para estes biltres capitalistas, sanguessugas do POVO.
Portanto é claro como a verdade popular, todas as vicissitudes pelas quais a grande metropole passa, são o resultado do desgoverno fascista do PSDB/DEM, sustentado pela imprensa corrupta e não compromissada com os desejos do POVO, os paulistas afundam nas pésssimas administrações públicas que preconizam o debalde da massa as franjas da cidade, criminalizando os movimentos sociais legitimos, e atacando com seus agentes de repressão a qualquer demanda do POVO. Estes fascistas, que usam o nome de deus e da fé, para perseguir a massa, estão no limiar da derrota, lançados as feras serão,pois o povo não se engana, e unido a vanguarda da defesa do proletariado,derrotaram estes nefastos -- CONSCIÊNCIA JÁ -- a nova palavra de ordem dedicada aos paulistas.
P.S.: Aurélio, revelarei sua carta a Fidel, acompanhada de seu estudo que corrobora o marxismo-leninismo como solução para a sociedade (Sorbonne-1968)
Caro e Sábio Senhor Professor
Pela primeira vez venho visitar este sitio na condição de “adépta”.
Conheci este maravilhoso e esclarecedor espaço no periodo que antecedeu a ultima eleiçao presidencial. Após ler seus sábios artigos/ensinamentos, minha vida começou a mudar. Só então pude ver o quanto a ignorancia pode atrasar a vida de alguem e entao fui aos poucos criando coragem para vir aqui hoje fazer uma confissão, na esperança de que o Senhor me ajude.
Senhor Professor: fui, durante muitos e muitos anos, seguidora (ó céus!) da “turba petista.”
Imagine o Senhor, pedi voto para esta gente, briguei por eles, abandonei o noticiário dos homens bons, porque não compartilhavam das minhas convicções, veja só!
Tem mais, Suave professor: ainda recentemente, (será que serei perdoada?) tive o descaramento de lutar em nome desta (argh) senhora para que ganhasse o pleito, ajudando-a colocá –la na cadeira onde se encontra hoje.
Nobre Mestre (devo já considerar-me sua discípula?), o Senhor já deve ter percebido que não domino a arte de escrever com tanta beleza e clareza como o Sábio Professor e seus Nobres Seguidores, talvez devido à convivencia com aqueles vermelhos malditos, mas espero, com sua ajuda, alcançar uma posiçao de destaque em algum lugar…em qualquer lugar…
Não consigo dormir Mestre, tamanha a culpa, o remorso de ter sido coadjuvante desta maldita vitória eleitoral. Nos raros momentos em que durmo, meu conturbado sono é invadido por pesadelos estranhos, vejo minha casa sendo invadida por homens barbudos, toscos, carregando nas mãos escudos incandecentes em forma de estrela, e mulheres igualmente toscas dizendo que se não voltar ao convívio deles, eles atearão fogo em todos os (poucos, confesso) benz que só agora, depois de conhece-Lo, consegui amealhar…
Que triste estória a minha …
Mas o pior de tudo, é que no sonho, Nobillíssimo Mestre, fico dividida, na escolha entre o Bem e o mal…
Só o Senhor Caríssimo Sábio poderá me ajudar. Estou disposta a fazer as penitencias que o Senhor me indicar, se necessário for, para arrancar de vez este RANÇO de sugeira que porventura ainda tenho, como tambem para diminuir minha culpa.
Acha que ainda tenho Salvaçao?
Aguardo seus sábios esclarecimentos.
MARY ALVA DE HOLLANDA e(argh) SILVA
Cara neófita na fé hariovaldiana.
Se estiverdes com dificuldades , faça o obséquio de procurar Padre Iscariótes ou Padre Quevedo na séde da Opus Dei , lá a senhorita encontrará os artigos de que nescessita para expiar suas culpas eu um consolo .Siga a risca as instruções dos nobres párocos e tudo ficará bem.
Ps: Nos momentos em que sentir uma recaida , repita este mantra , “Cerra é do Bem” , é batata para afastar os maus espíritos do comunofeminopetelhismos. Alvissaras e seja bem vinda.
Nobre Estreante do Universo Harovaldiano,
Para q fique provada sua total conversão e elevado clamor ao q é bom e puro ao mundo dos homens, será necessária pequena peregrinação pelo Caminho do Sol e depois pelo Caminho de Santiago de Compostela.
Terminada essa breve iniciação, deverá responder aos testes meticulosamente preparados pelo Padre Iscariotes desde o post “Grande analogista brasileiro disseca ex-presidente parvo e apedeuta”, disponibilizado pelo Mestre dos Mestres dos Mestres (ad infinitum) Hariovaldo Almeida Prado.
Se tiver menos de 20 aninhos e acertar ao menos 1 teste (1?… é, acho q 1 tá bom), passará para a prova do colinho, para verificarmos sua habilidade de ir tomanu nota… bom, quer dizer…. pensando bem, pula essa parte por enquanto!
Terminada a fase preliminar, q é a mais fácil, começamos a fase de doutrinação, muito bem indicada pelo Nobre e Melado Colega Harovaldiano.
Que São Serapião vos faça mostrar (epa!) aos homens bons de fé e de benz sua vocação (boa mesmo?) para ingressar nas colunas defensoras contra o ataque do governo lulo-dilmo-comuno-sino-bolchevic-rubro-apedeuta-usurpadora mirim.
Bem Vinda e Alvíssaras! (e escolha logo entre maria luiza ou mary alva… rsrs)
Caro Don Rodrigon,
V. Exa. escreveu:….”Se tiver menos de 20 anos….. passará para a prova do colinho….”
Inspirado, lembrei-me de uma musiquinha picante do Boca Livre, da década de 80…, vejam como naquele tempo se fazia música com picardia sem apelar para baixaria:
Neném
Boca Livre
Tom: F
Intro:C7M F/G C7M Gm7 C9
C7M F/G
Se você quer pode sentar no meu colinho, neném
C7M Gm7 C9
Eu sou santinho, juro pela minha avó
F7M E7M
Que eu ia só cobrir você com mil beijinhos
Em7/9 A7 Dm7 F/G
E dizer baixinho eu tenho estado tão só
C7M F/G
Mas se você desse um sorriso engraçadinho, neném
C7M Gm7 C7/9
Eu te puxava com jeitinho prá mim
F7M Bm5/7 E7 D9
E começava a te fazer carinho, neném
Em7/9 Dm7/9 C7M
Devagarinho prá não ter mais fim
Saudações!