Aleluia! Hosana! Os guardiões espirituais do presidente Bolsonaro estão vigilantes e já solicitam dos demais correlegionários do mito apenas 1 Kg (um quilo) do metal dourado para orarem pelo líder da nação, pois é claramente uma doença de origem espiritual e assim deve ser tratada.
O esquadrão de pastores do MEC, subirão nos montes, jejuarão, e orarão sem cessar por Jair Bolsonaro, bastando apenas que a gente pague o dízimo fixado em ouro para que eles possam agir livremente. E se o dinheiro do orçamento do ministério da educação religiosa não for suficiente, lançaremos a campanha ouro para o bem dos pastores, onde serão aceitos alianças (somente 24 quilates), joias preciosas, talheres, louça de banheiro, ou qualquer outra coisa confeccionada no metal nobre para que assim possamos arrecadar o suficiente para esta grande batalha espiritual.
Tão logo a suma quantia de cem arrobas de ouro arrecadados pelos pastores servos de mamon tenha sido atingida, Bolsonaro deixará o hospital e poderá continuar defecando em paz sobre a nação brasileira.
Alvíssaras!
Aí é difo, digo, querid@s confrades da Ordem. Os pastores, mesmo imbuídos da mais legítima centelha vermelha, ops, de fé, estão trabalhando, sem querer, para o império russo-sino. Ora, se se reinstitui o Padrão Ouro, a moeda do nosso império, o Petrodólar, silas. Assim não pode, assim não dá. Como phica a echonomia, talquei? Aí é difo, ou, como diz hermana Maria Thereza, — “Ouremos”!
Os Alckimistas dos dias de hoje não fazem promessas de “ouro de tolo” e agora vão transformar ouro em chumbo, o contrário do que faziam os antigos alquimistas.
Será, então, o peso do povo liberto, representado pelo chumbo, esmagando a demagogia da pseudo espiritualidade, que será representada pelo ouro.
É o chumbo dos injustiçados pesando sobre o ouro dos tolos.
Tem horas em que a verdade tem que ser dita.
Está engasgado na garganta.
Ouremos, preclaro, ouremos!
Preocupado Professor Hari: eu estou aqui para cumprir ordens, e se Vossa Excelência ordena eu cumpro. Pois então já mandei confeccionar 3 outdoors imensos com o seguinte texto: DOE O SEU ANEL E O ANEL DA SUA ESPOSA PARA A SAÚDE DO MITO. Espero que muitos doem o anel porque o nosso comandante anda um tanto necessitado. Encaminharei os doadores para uma igreja aqui em Jácuipe que dará o devido encaminhamento.
No mais continuo as Vossas ordens, anauê.
Anelar confrade, o metal mais nobre não tem a vossa nobreza.
As vísceras, digo alvíssaras!
Maestre e comphrades, hoje mesmo sendo anniversáreo da redemptora, hé hum dya trista p’ra nacção bananeyra. Nosso grande judge dredd moro desistiu de ser presidencte danacção, algo incompreensível poes já era garantido suha victórea como bem apontava intituctos imparceaes como o Dataprado. Mirian Leitoa esptá em prantos, Merdal esptá inconsolável. Óh! E agora, quem poderá nos liderar?
Outro que nos deo hum grande susto phoe a margarina cremosa do tucanistão. Mostrando tino estratégico a la Jânio Quadros, fingiu desistir da presidência, mas na última hora recuou de recuar, sinal que aprendeu muyto com o nosso mestre das recuadas, nosso grande micto. Urge fazer hum novo levantamencto datapradístico a phim de termos dactos comphiáveis da victória vindoura do bolsodoria.
Os pesquisadores já saíram a campo
Pois é, como diz o grande Mestre, alvíssaras! O “presida” desta bagaça precisa estar em forma para continuar promovendo a redenção dos miliar….digo, dos miseráveis que aBUNDAm em profusão. Ikg de ouro para a cura da caganeira do BoçalNato não é nada….Ele deve ter usado coisa bem pior como por ex. …ozônio. Tudo sob controle do Capetão!!!!
Mestre, os pastores do MEC pediam propina igual eu pedindo caipirinha na balada.